a scuola (3)

usher · Inviato: Ven Mar 31, 2006 12:03 pm Oggetto: a scuola (3)

21. Ingegno e concentrazione
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio, dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle"; detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?"; uno studente, che non crede che quello sia effettivamente piscio, ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far notare che ho immerso il medio e ho leccato l'indice". Palesemente falsa: è la scena di un film americano.

22. Fregata all'ultimo
Una studentessa sostiene l'esame di Diritto Privato in modo impeccabile; il professore, congratulandosi con lei, le dice che darle 30 e lode è troppo poco; si sfila il Rolex e la prega di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto. A questo punto il professore le dice: "Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello".

23. Dimostrazione pratica
Esame di Filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: "Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie..."; lo studente, preso malissimo: "Ehh, sì, quindi, ehm..."; professore: "Allora, che aspettiamo?"; "Beh, dunque... Aristotele... ehm..."; professore: "D'accordo, se ne vada, torni al prossimo appello". Lo studente allora si alza e fa per portarsi via le chiavi; il professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?"; "Ah, ecco: sono sue!". Sembra che sia stato promosso.

24. Confutazione
Il professore di filosofia chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento; lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice: "Ecco: confutato"; il professore: "Bene, continui a confutarlo"; lo studente riprende a camminare; il professore insiste: "Lo confuti verso la porta"; lo studente va verso la porta; "Ora lo confuti nel corridoio"; lo studente esce nel corridoio; "Ecco, ora vada a confutarlo fino a casa sua!".

25. Appello
All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Maria Juana, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Nara Bocchi, Orso Bruno, Giovanna d'Arco... Al che il professore si interrompe e sbotta: "Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!"; al che si alza la vocina di una studentessa: "Presente!".

26. Scena muta
Facoltà di Architettura. Tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato. Il secondo studente interviene di quando in quando. Il terzo fa scena muta, resta a guardare e non interviene mai nel discorso. Al termine della discussione il professore si rivolge al primo studente: "Lei è preparato, e mi piace la sua esposizione; approvato con 28"; poi si rivolge al secondo: "Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato; approvato con 26"; al terzo: "Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!"; e lo studente: "Ma guardi che io non devo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava al mio amico!".
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Cominciamo a dare
buoni consigli

luxhacker · Inviato: Mar Apr 04, 2006 1:04 am Oggetto:

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Carpe diem, quam minimum credula postero.